Dato de Corazón

Nunca pensé que uno de esos textos de whatsapp tendría tanta consecuencia en mi vida. Un mensaje supuestamente salvador que circula por las redes sociales de un cardiólogo desconocido que nos aconseja cómo actuar frente a posibles eventualidades.

El pasado jueves desperté con una de las peores migrañas de mi vida, algo de sudoración y muchas nauseas, producto -creía yo- de una dieta extrema que comencé esa misma semana.

Totalmente debilitado y sin energías decidí guardar reposo hasta que una pisada de elefante en el pecho me despertó abruptamente.

Un dolor que me levantó activando instantáneamente el recuerdo de un mensaje de whatsapp archivado oportunamente y que mi cerebro tenía reservado para ese preciso instante: Evitar un infarto tosiendo.

Cincuenta veces -contadas- fueron las que tosí fuertemente para enfrentar tremenda presión en el pecho hasta que disminuyó el dolor. Tanto así que decidí continuar mi descanso con menor preocupación.

Una vez sin presión en el pecho, seguí con mi vida hasta que al día siguiente en la madrugada comenzaron las dificultades respiratorias, las que definitivamente me llevaron a la clínica donde luego de un electrocardiograma se descubrió que había tenido un infarto.

Si bien el mensaje que circula en redes no tiene base científica alguna ni supuesta lógica, creemos -mi cardiólogo y yo- que fue de gran ayuda para enfrentar el infarto que sufrí evitando un desenlace que pudo ser fatal.

Por eso comparto y espero-de todo corazón-compartan ustedes también esta historia real que podría ser de gran ayuda para quien la lea.

Pateando el closet

url
 
Nada más necesario para vivir en sociedad que la igualdad de derechos.
Derecho para elegir y decidir qué hacer con tu vida.
Derecho a la libertad de amar a quien quieras.
Derecho a elegir con quién compartir tu vida y también tus bienes.
Derecho a expresarnos sea cual sea nuestra opción.
Todos tenemos derechos, pero ellos acaban donde empiezan los de otros.
Respeto que la gente salga del closet, pero sin patearlo, sin gritarlo, sin necesidad de demostrarlo tan abiertamente en cada esquina.
Ok, sal del closet, pero no me lo refriegues en la cara ni me lo demuestres a cada rato chapando en cuanto lugar público encuentres para demostrar tu felicidad a boca llena porque yo no lo hago con mi pareja, no por no demostrar mi opción sino por respeto.
Sea cual sea tu opción, no la grites, así la respetaré como te pido respetes también la mía, tan honesta y verdadera como la tuya.
Sal del closet, pero no lo patees. Sal tranquilo, no hay por qué hacer tanta alharaca.
No rompas la puerta que siempre estuvo abierta.
No lo grites, susúrralo al oído. Es más romántico y menos bullicioso.
 
 

Menú a solo seis soles

MUSEO DE ARTE CONTEMPORÁNEO
Tenía Hambre.
Era mi primer día en un nuevo trabajo y no sabía dónde podía almorzar.
De pronto recordé que un buen lugar para visitar a la hora del refrigerio sería el MAC, y no precisamente donde venden Hamburguesas.
El MAC, Museo de Arte Contemporáneo ofrecía a solo seis soles un extraordinario menú.
De entrada, una colorida y algo empalagosa muestra de Agatha Ruiz de la Prada.
con sus originales corazones y colores vivos.
Como plato de fondo, el espectacular Vik Muñiz con Más acá de la imagen.
De postre, Mario Silva con Nocturno y sus Búhos.
 
La entrada de Agatha.
MACagatha3-620x335
Una colección cargada de geometrías y formas simétricas contrastadas con irregulares, pianos, autorretratos, espejos, bandejas e imágenes pop.
Una ensalada de vestidos multicolores que no me gustó mucho.
En realidad nunca me gustaron las ensaladas ni –felizmente- los vestidos.
 
El plato de fondo fue lo mejor del menú.
Vik Muñiz.
double-mona-lisa-de-vik-muniz
Rico en ingenio y creatividad.
Sustancioso por sus historias fáciles de digerir donde muestra su hambre por romper esquemas apropiándose de imágenes de otros artistas de renombre como base de sus obras de arte.
Muniz utiliza jalea y mantequilla de maní en la creación de la obra Doble Mona Lisa  sobre la base de una impresión de pantalla del artista pop Andy Warhol.
muniz3
 
Finalmente, de postre – un poco oscuro para mi gusto- Nocturno de Mario Silva con búhos que me miraban recordándome que se hacía tarde y que no había  almorzado pero que lejos de engordar con este maravilloso menú había quedado lleno y satisfecho con toda la tarde libre para digerirlo.
 
nocturno_de_carolina_jimenez
Visiten el Mac a la hora de almuerzo. Siempre tiene un menú para todos los gustos a solo seis soles.
http://www.puntafinanews.com/2012/09/vik-muniz-mirada-cac-malaga/
 

Rapel por el cañón de Autisha

Sinopsis

El cañón de Autisha

 

La huacha

mikael-roche-arquero-de-tahiti-se-lamenta-luego-de-la-derrota-sufrida-ante-espana-_595_404_185808
 
¿Alguna vez pasaste de héroe a villano en segundos?
Si tu respuesta es no, tienes que jugar de arquero de Fútbol para que vivas la experiencia o mejor dicho, mueran tus ganas de ocupar nuevamente ese puesto después de recibir un gol en tu portería. Peor aún, si ese gol pasa primero entre tus piernas.
Y es que la chamba de arquero implica gran responsabilidad.
No importa cuan buena haya sido tu performance, cuántas voladas, cuántos goles hayas evitado, basta solo una huacha para pasar de héroe a villano, de estrella a estrellado.
Huacha, túnel o caño son algunas definiciones utilizadas cuando se viola tu honor en el campo. Cuando el balón pasa entre tus piernas y peor aún por los ojos de todos.
Recibir un caño en tu arco, te inundará de críticas a menos que después tapes un penal o que conviertas un gol de tiro libre a lo Chilavert para poder salir del túnel oscuro donde te dejó aquel error.
Sin embargo, el fútbol al igual que la vida también te da revancha.
Es cuestión de pararte, ajustar las piernas y seguir.
Tragar orgullos y enfrentar las huachas que  aparecerán en los momentos menos esperados y que nos servirán para aprender de nuestros errores, para ser mejores arqueros, mejores personas.
http://youtu.be/5Rrrh1a8HCY
http://youtu.be/5Rrrh1a8HCY
“He fallado una y otra vez en mi vida. Por eso he tenido éxito! MJ
 

Un ratito, voy al baño.

583821
 
¿Alguien sabe por qué Toledo fue dos veces al baño durante su interpelación en el congreso?
 
Una versión, la más light, la de mi madre. Ella sugiere que está mal de la próstata y que fue al baño para hablar con Pilar.
Otra, la de sus detractores, que fue para hablar con Pilar y también con algún abogado o asesor a través de su teléfono celular.
La de un amigo, la más atrevida, es que se fue a pasar el trago amargo con etiqueta azul y en ” las rocas”
La mía, y con “profundo” respeto, es que fue a hacer las tres cosas a la vez.
Y es que lo imagino, haciendo pila, tomándose un trago y con el celular apoyado en el hombro, por su inconsistente y enredada defensa.
“No soy un hombre perfecto” dijo.
Eso sí me queda claro.
http://larazon.pe/columnistas/8735-¡que-investiguen-a-toledo.html
395327_521265431265221_1736785563_n
 
 
 

Peligro!

 
Peligro
 
Felicitaciones Presidente Correa, tiene un embajador de la patada!

Guerra por el arte

435110269_640
 
La escuela superior de guerra del ejército del Perú, monumento histórico declarado por el instituto nacional de cultura, lejos de ser un academia militar, es hoy, la base del arte y la cultura, armada con un ejército de artistas del ámbito nacional e internacional que muestran toda su artillería en Art Lima 2013, la primera feria internacional del arte. El mejor ejemplo  de lo que puede lograrse si la iniciativa privada se alía con la voluntad Gubernamental.
Guerra ganada por y para el arte que nos bombardea de ideas, emociones y sensaciones donde se enfrentan sus más poderosos exponentes
 
C
 
A
 
B
 
 
No dejen de ir. Esto, como el servicio militar, también es obligatorio.
 
 
 
 
 
 

Metida de pata


En emergencia, en una clínica que lleva el nombre de uno de mis deportes favoritos: el golf
-Buenas señor, ¿su nombre?
-Christian MacLean
-¿Qué le pasó?
-Me pisaron el tobillo jugando fútbol
-Huy sí, está bien hinchado
-Vamos a a tomarle unas placas
-Ok
-Alérgico a algún medicamento?
– Sí, a la aspirina y los AINEs
-Bien señor…
Luego del procedimiento de rutina que tomó cuarenta minutos solo para recibirme, me llevan en camilla al consultorio y me atiende una doctora:
-Asu, ¿qué le pasó?
Explico nuevamente el incidente.
Muy bien dice la doctora
-Vamos a sacarle unas placas
Luego se va
Al rato entra una enfermera, me clava una aguja a la mala y me dice:
-ay, me equivoqué, se le reventó la venita señor…Vamos a ponerle la inyección en el otro brazo.
Luego, con el suero puesto, me aplican un medicamento y me llevan rayos x.
En la sala, listo para sacar las placas, le digo a la encargada:
-Señorita, me estoy hinchando…
-Sí señor, ha sido un golpe bien fuerte, todo su tobillo está hinchado.
-No, respondo. Se me está hinchando la cara y no puedo respirar…!
-¿Es alérgico a algún medicamento?
-Sí señorita, ya les dije que a la aspirina y a los AINEs
Luego, que su cara se transformara y entrara casi en pánico junto a otras enfermeras,  llamó nerviosamente a emergencia para que me apliquen otros medicamentos para eliminar la alergia que me estaba ahogando.
Todo el proceso interrogatorio al entrar a emergencia fue en vano. Me habían aplicado anti inflamatorios sin tomar en cuenta que era alérgico a ellos.
Cuatro horas tuve que esperar a que bajara la intoxicación para recién ser atendido por un especialista que me puso una férula luego que sus colegas metieran la pata peor que el desgraciado que me lesionó jugando fútbol.